6 conseils pour apprivoiser vos émotions négatives : la méthode du bonheur du psychiatre Christophe André

Les émotions dites négatives ne sont pas des émotions inutiles ou indésirables par nature. Le terme même de “négatif” pose problème, car il laisse entendre qu’il faudrait s’en débarrasser. Or ces émotions ont leur utilité, à condition d’être comprises et régulées. Colère, anxiété, tristesse ou honte signalent qu’un besoin fondamental est menacé. La colère parle souvent d’un besoin de justice et d’équité. L’anxiété renvoie au besoin de sécurité et de contrôle. La tristesse, elle, touche au besoin de lien et de reconnaissance.

Comment les apprivoiser ? Dans sa Méthode du bonheur, un podcast inédit de RTL, le psychiatre Christophe André note que comprendre une émotion, c’est déjà commencer à la réguler. Et pour cela, mieux vaut intervenir tôt, en identifiant leur intensité - basse, moyenne ou haute. L’inquiétude précède l’anxiété, l’agacement précède la colère, le cafard précède la tristesse plus profonde. Attendre la grande panique, la rage ou le désespoir complique tout. La gestion émotionnelle obéit aux mêmes lois que tous les apprentissages : on progresse par étapes.

Commencez par accepter l’émotion

Premier conseil de Christophe André : acceptez les émotions négatives au lieu de vouloir les supprimer. Elles sont normales dans une vie humaine. L’objectif n’est pas de les réprimer, mais de les comprendre, d’écouter leur message, puis d’en limiter l’intensité, la durée ou la fréquence. Il est normal d’être triste face à un deuil, inquiet face à la maladie d’un proche, en colère devant une injustice. L’équilibre émotionnel ne consiste donc pas à ne jamais souffrir, mais à ne pas être débordé en permanence.

Deuxième conseil : travaillez d’abord sur des émotions négatives de faible intensité. Il ne faut pas attendre les grosses colères ou les grandes paniques pour essayer de prendre du recul. Comme pour le ski, on ne commence pas par une piste noire ; comme pour la voile, on ne part pas en pleine tempête.

Mettez des mots sur ce qui se passe

Troisième conseil : travailler sur votre corps. Dans la colère ou l’anxiété, il s’agit de le pacifier, par exemple avec la respiration lente et ventrale ou la relaxation. Dans la tristesse, il faut parfois au contraire le stimuler, en allant marcher, courir ou pédaler. Sur le long terme, l’activité physique joue un rôle clé, parce qu’elle aide à rééquilibrer les systèmes nerveux liés au stress et à l’apaisement.

Quatrième conseil : acceptez l’émotion en la nommant. Mettre des mots sur ce qui se passe calme déjà l’emballement intérieur. Dire “je suis en train de me mettre en colère” ou “je suis en train de monter en anxiété” permet de prendre une distance immédiate. L’émotion peut aussi être exprimée calmement à l’autre. Dire qu’on est en colère règle mieux les problèmes que piquer une crise, car sinon les arguments disparaissent derrière l’explosion. Quand aucun interlocuteur n’est disponible, écrire ses ressentis dans un carnet peut aussi aider.

Il est également utile de déconstruire l’émotion : quelle est la situation déclenchante ? Quel besoin n’est pas satisfait ? Où est-ce que je ressens cela dans mon corps ? Quelles pensées ou quelles impulsions apparaissent ? Cette mise à plat calme l’émotion et la rend plus lisible.

Laissez décanter avant d’agir

Cinquième conseil : apprenez à ne pas "secouer" davantage l’émotion. Il s’agit de sourire doucement quand elle revient, de relâcher les muscles, de respirer et de laisser décanter avant d’agir ou de décider. L’image est celle de la boule à neige : plus on la secoue, plus les flocons tourbillonnent et plus il faut de temps pour y voir clair. Si on cesse de l’agiter, tout retombe peu à peu. Pour les émotions, c’est pareil.

Sixième conseil : réévaluez après coup la pertinence de ce que vous avez ressenti. Il arrive de s’affoler pour peu de choses, par fatigue ou faute d’avoir pris le temps de se calmer. Ce qui paraît énorme sur le moment ressemble parfois, quelques semaines plus tard, à un problème bien plus petit. Revenir sur ses à-coups émotionnels aide à mieux les comprendre et à mieux les réguler.

Être ému n'est ni une faiblesse, ni un échec

Il faut aussi écarter plusieurs fausses bonnes idées. Se changer les idées peut aider un temps, tout comme serrer les dents, mais cela ne règle pas toujours le fond du problème. Quant à l’idée de "vidange émotionnelle", elle ne tient pas : hurler sa colère ou s’y abandonner ne la purge pas, au contraire. Plus on se lâche dans la colère, plus elle risque de repartir fort. Les pleurs ne chassent pas mécaniquement la tristesse, pas plus que les coups n’effacent la colère.

Acceptons donc d’être émus. Ce n’est ni une faiblesse ni un échec. Les émotions sont des informations précieuses. Elles ont le droit d’exister et de s’exprimer. Mais les laisser vivre ne veut pas dire les laisser faire. Toute émotion a besoin d’être accompagnée, et son expression canalisée selon les circonstances et les interlocuteurs.

Dans "La méthode du bonheur", Christophe André, médecin psychiatre, explore les grands ressorts du bien-être psychologique à partir d’exercices simples, de repères scientifiques et de réflexions accessibles. Chaque épisode aborde un thème concret de la vie quotidienne : stress, émotions, lâcher-prise, méditation, estime de soi, optimisme, mémoire des bons souvenirs ou lien aux autres. Une série pour mieux comprendre son fonctionnement intérieur et cultiver, sans recettes miracles, une vie plus apaisée, plus lucide et plus heureuse.

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