François Hollande est le premier vendeur d’avions à habiter à l’Elysée, d’habitude on y loge des présidents.
Hollande vend des avions comme on vend des flacons de gel intime au Cap d’Agde, des sachets de shit en Seine-Saint-Denis, des bouquins de Sarkozy dans le 92. Dans les écoles de commerce les étudiants se prosternent sous le portrait de Hollande, et lui prête allégeance en posant la main sur un business plan.
Pour vendre des avions, Hollande est allé en Inde avec Fabius, Royal, Le Drian, Pellerin, dans la troupe de Hair en 69 ils étaient moins nombreux. Presque tous les ministres étaient là-bas, s’il y avait eu un attentat à Paris, c’est Sylvia Pinel, ministre du logement, qui coordonnait la riposte, avec Damidot et Stéphane Plaza. L’Inde nous a acheté 36 Rafale il y a un an, mais on n’est pas d’accord sur le prix, Hollande dit 12 milliards, les indiens 200 euros avec un hélicoptère offert + la livraison en Colissimo.
Hollande, sur place, fait l’article, il déclare "Le Rafale est le meilleur avion du monde", c’est la méthode Coué, à force de le répéter, il le croit, tous les matins il dit aussi "Qu’est-ce que je suis bon", et "Je suis de gauche". Mais l’Inde le fait poireauter, en 2040 on n’aura toujours pas livré la queue d’un avion.
Là Hollande se dit donc, "Ras-le-bol des indiens, ces nans fromage pourris sont des rats, ils ne vont pas lâcher une roupie, je vais tchatcher les iraniens". Il reçoit le président Rohani, c’est comme le chef indien Raoni sauf que lui ne vient pas avec son assiette sur lui. Rohani qui à cause du blocus n’a pas claqué un sou depuis 30 ans est chaud bouillant, dans l’état d’Anne Sinclair si vous la lâchez au rayon des brosses soufflantes Babyliss. C’est l’esprit de Laeticia Hallyday dans le corps du Bigfoot, il a envie d’étrenner sa carte Gold. A peine Hollande lui a-t-il dit "Et mes Airbus, tu les aimes, mes Airbus ?", que l’autre prend 118 avions.
118 Airbus, dont 12 A-380, c’est un record de ventes !
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