Syndrome de Rokitansky : je ne suis pas comme les autres filles

Anonyme

Salut les filles, pour commencer, je ne savais pas vraiment dans quel sujet poster ça mais bref c'est pas le problème.

Mon titre veut dire beaucoup et rien à la fois, je m'explique.

J'ai 17 ans et demi et je n'ai jamais eu mes règles toutes mes amies me disaient que ça allait venir, que c'était juste un peu tardif mais ma mère m'incitait à aller consulter une gynécologue c'est pour cela que j'y suis allée. Elle m'a ausculté et j'en passe les détails. C'est quand elle m'a dit qu'il fallait qu'elle me fasse une échographie que j'ai compris qu'il y a quelque chose qui n'était pas normal. Elle m'a ausculté une dernière fois puis m'a dit d'aller chercher ma mère.

La gynécologue a expliqué à ma mère que je n'avais sans doute pas d'utérus (syndrome de Rokitansky) mais qu'il fallait me faire une IRM pour en être sûr. Là, ça a été le choc, autant pour moi que pour ma mère, je la regardais pleurer en retenant mes larmes parce que je n'aime pas pleurer devant les autres. Après ça je suis rentrée chez moi, je l'ai annoncé à mon copain, à mes amis et à ma famille et j'ai pleuré toute les larmes de mon corps. J'avais cependant tout de même un petit espoir enfouis en moi, j'attendais l'IRM qui allait confirmer ou pas si j'étais atteinte de ce syndrome.

Et malheureusement l'IRM a confirmé ce que je redoutais ; j'ai le syndrome de Rokitanski, moi qui ait toujours aimé les enfants, qui ait toujours voulu travailler avec les enfants. Je me suis demandée pourquoi moi mais c'est comme ça.. Pour l'instant cela ne me pose que des problèmes dans mes relations sexuelles (les rapports sont très douloureux) mais je sais que plus tard quand j'aurais l'âge pour avoir un enfant, ce sera difficile à vivre et à faire accepter à quelqu'un. J'ai tellement peur...

L'avenir me fait peur. Je me sens seule, j'en parle à mes amis parfois mais je ne dis jamais tout ce que j'ai sur le cœur, j'ai toujours été celle qui écoutait les autres et j'ai l'impression que ça ne peut pas être l'inverse.. J'ai toujours été de nature négative et je n'ai jamais eu confiance en moi; la peur de me démarquer des autres ou d'être différente de tout le monde: maintenant j'y peux rien je suis vraiment pas comme les autres. J'aimerais pouvoir parler avec une fille qui a la même chose que moi pour pouvoir me confier à quelqu'un qui comprend ma douleur ou à quelqu'un qui voudrais bien m'écouter jusqu'au bout ou qui chercherais à en savoir plus..

Rien que d'écrire ce texte me soulage un peu, pour celles qui m'ont lu je vous remercie, et pour celle qui sont atteinte de ce syndrome je vous souhaite beaucoup de courage.