Avant France
Télévisions, c’était l’excellence, désormais c’est un repère d’obsédés au
pelvis en feu, même une photo de François Hollande en pyjama ne suffirait pas à
les calmer.
En effet, mardi
soir, les familles regardent "Plus Belle la Vie", feuilleton qui se
déroule à Marseille, une œuvre de science-fiction puisqu’il n’y a pas un seul
mort par balle.
En général,
l’intrigue y est pépère, même si on filmait Edouard Balladur en train
de dîner d’une paire de courgettes à l’eau, ce serait plus palpitant.
Mais là, à 20h30, le téléspectateur de "Plus Belle la Vie", pour qui
une scène d’action c’est quand un senior a un poil de moustache qui trempe dans
le pastis, s’étrangle, telle Cécilia Attias s’il elle apprenait l’ouverture en
face de chez elle d’un magasin Tati.
Marine, la
surveillante du lycée, se rend en effet avec Stéphane, l’infirmier, à l’hôtel,
déjà c’est chaud, mais pire encore, Marine et Stéphane sont alors rejoints par
un autre mec, Marine est prise entre les deux, dans la même dynamique
esthétique que le sandwich grec.
On comprend
alors que ces loutres en rut font un truc à 3, ce qui ressemble à un truc à 2,
sauf qu’on a plus de risques de repartir par erreur avec le slip d’un autre. Là
le téléspectateur se dit "La vache, j’ai bien fait de mettre la 3, sur TF1
il y a Gilles Bouleau en cravate même pas de notaire, en train de parler de Daech".
Mais ce n’est pas fini, car Marine, Stéphane et l’inconnu lubrique se mettent à
sniffer du Poppers, une vasodilatateur, quand on en prend, on a tout qui se
dilate, et après on est littéralement beaucoup plus ouvert.
Scandale !
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