Tanguy Pastureau : génération Paul le poulpe

Malgré ce qu’on dit, les animaux nous sont supérieurs en tout. Un chat, par exemple, peut prévoir la pluie en se grattant derrière l’oreille, alors que pour cela nous sommes obligés de regarder Catherine Laborde, qui elle ne se gratte pas. Un chien fait sa toilette avec la langue, or les seuls humains à pouvoir faire ça, ce sont les acteurs de Marc Dorcel, et ils doivent être au minimum deux. Jamais on ne verra un chameau galérer à monter 3 étages avec des packs d’eau, il stocke le liquide directement dans sa bosse, comme Gérard Depardieu.

Quant à la mante religieuse, le minimum de bon sens qu’elle a, après l’amour, est de tuer son mâle, ce qui lui évite d’avoir à supporter comme vous mesdames, ses ronflements et la vision de son boxer roulé sur les cuisses. Enfin, jamais un rhinocéros ne sera assez con pour vous amputer d’un membre en pensant qu’une fois broyé la poudre suscitera chez lui une érection quasi-éternelle.

 
Les bêtes sont si fabuleuses qu’à chaque mondial ou euro, elles font des pronostics sur les matchs de foot. Le premier d’entre eux, c’était le célèbre Paul le poulpe, qui avait la vie de Florent Manaudou puisqu’il vivait dans l’eau, mais avec un physique plus glamour, lui n’étant pas obligé de se coller un bonnet de bain sur le haut de la caboche. 
 
Paul, star du mondial 2010, est depuis décédé et a été servi chez Flunch en beignet, avec du riz, c’est le seul à en avoir eu non pas à son mariage mais à son enterrement. Fini, donc, Paul, et place à Nelson, un calao, c’est un grand oiseau noir avec le cou qui tombe, on dirait Thierry Ardisson. Embauché par la chaîne Eurosport, avec qui il a signé pour 400 sardines par mois, il a pronostiqué hier la victoire de la Roumanie. Nelson s’est donc lamentablement trompé...