Terminé Robert
Hossein, fini Hollywood, la nature, qui a créé Sharon Stone en collaboration
avec l’association des chirurgiens plastiques de Beverly Hills, nous sort le
grand jeu.
Vendredi on a eu
droit à une éclipse de soleil, jusqu’à présent seuls Faudel, Frédéric Lefebvre,
la poudre Tang et les sandales en chanvre de Yannick Noah s’étaient éclipsés.
Certes, cette éclipse était nulle, tel un festival d’humour qui serait
chapeauté par Sardou et Arlette Chabot, parce que partout il faisait gris, donc
on a vu des nuages, mais avec des lunettes en carton, ce qui en Moldavie sont
des lunettes normales.
Les pigeons, ces
réservoirs à fiente volants, ont vu depuis le ciel des tas de couillons avec
les lunettes de Polnareff en fin de droit, ils en ont oublié de se vider, et
sont tous partis sur Agen afin de réguler leur transit. Nos lunettes pourries
pour éclipse inexistante ont donc rejoint au fond d’un tiroir tout ce qui ne
sert pas : poster de Tex, vieux minitel, sex tape de la fois où on est venu en
13 secondes et T-shirt à 3 manches quand on n’habite pas à côté de la centrale
de Fessenheim.
On comptait donc
sur la marée du siècle pour nous couper la chique, avec un coefficient de 119
sur 120, ça veut dire qu’il y avait autant d’eau que sur la face de Johnny
quand il fait un concert.
Et bien rien du
tout, queue de chique et neurone de Ribéry, là aussi, c’était moyen. Bien sûr,
le Mont Saint Michel s’est retrouvé entouré d’eau, tel Gérard Depardieu dans
ses pires cauchemars. Mais à part ça, rien. Juste de l'eau, plate et morne.
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