Trois ans après
avoir été mis au rebut par Hollande tel un slip dans un camp de nudistes,
Morelle sort un bouquin, et rejoint le club des pleureuses littéraires, Duflot,
Trierweiler, lui, dès que quelqu’un a voulu se plaindre de Françoué, il a fait
un livre. En Amazonie, ils ont coupé le dernier arbre afin d’imprimer toutes
ces couillonneries, encore un bouquin et il faudra attaquer le stock de ficus chez
Jardiland.
Aquilino Morelle
était tombé, souvenez-vous, pour s’être fait lustrer le gland des mocassins à
l’Élysée, un type venait avec un tube de cirage Kiwi et un chiffon, et les lui
frottait dans une pièce vide, chez Bata, c’était considéré comme du X. Outré,
Hollande avait dit "Quoi, mais euh, et ma République exemplaire à moi que
j’avais dit que je ferai ?", et il l’avait dégagé comme un vigile le
ferait avec un type portant un T-shirt de Cheb Khaled à l’entrée d’une soirée
identitaire.
C’était avant
qu’on réalise que Hollande lui-même passait 23/24h à draguer la gueuse en 2
roues et se faisait couper le tiff par un coiffeur payé 10.000 boules, à côté
Morelle a été aussi innocent que le bébé lapin qui ignore que pour l’avoir ses
parents ont fait la chose 400 fois en deux semaines.
Morelle, pendant
3 ans, n’a pensé qu’à sa vengeance, 3 ans à cuire des cakes à l’effigie de
François Hollande juste pour leur croquer la tête. Donc il écrit son bouquin,
aidé par un sorcier vaudou qui ses côtés pique avec une aiguille une peluche de
Bob, héros du film Les minions, sosie de Hollande. Là, il se dit "Aquiqui,
mon coco, ton livre, c’est un skud, Hollande, ça va le flinguer, il va
retourner pleurer sa mère à Tulle". Sauf qu’entre-temps, François
Hollande a annoncé qu’il ne présenterait pas.
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