Le Tour de
France a enfin commencé, et c'est bon signe, car qui dit Tour de France, dit
été, vieux short, bob Ricard, apéro et MST. Le Tour de
France, c’est comme le journal de Jean-Pierre Pernaut mais avec des mecs qui
font du vélo. On visite la France éternelle, celle de Molière, Proust, Stendhal
ou récemment, La Fouine et Nabilla.
Comme chaque
année, on promet un tour propre, comme chaque année des médecins qui le reste
de l’année font des tests sur des singes vont enfoncer 12 seringues dans chaque
fesse de coureur.
Pour ce tour
2015 il y a du lourd, du gros mollet épilé, du biceps gonflé aux stéroïdes, à
côté les poulets de batterie c’est Eva Joly qui boit une tisane bio dans les
fougères. Il y a ainsi quatre favoris : Vincenzo Nibali, le vainqueur de l’an
dernier, un italien surpuissant, le seul qui peut se déplacer d’une pièce à
l’autre en vélo d’appartement. Alberto Contador, naguère suspendu pour dopage
après avoir dépassé le TGV à biclou, et qui a la patate, s’il fait un bisou à
une fillette de 6 ans et qu’elle gobe un de ses postillons, elle entame direct
sa puberté. Christopher Froome, le cycliste qui porte le nom du bruit qu’il
fait quand il fonce à vélo, Froome, c’est comme si Johnny Hallyday s’appelait
Glouglou. Enfin il y a Nairo Quintana, qui vient de Colombie, la nation de la
chnouffe, pour venir de Medelin il a traversé l’Atlantique en pédalo en 1 heure 12.
Comme d’habitude,
il y a aussi des Français, qui tous vont comater dans le talus après le premier
virage. Les favoris sont Thibaut Pinot, qui va bien avec les olives, Romain
Bardet et Pierre Rolland.