Tanguy Pastureau : Arcachon lance le sexe amovible

Arcachon est une ville paisible, familiale, où les gens portent des chaussures bateau et leur pull sur les épaules, un peu comme si Laurent Wauquiez avait relooké toute la station. La délinquance à Arcachon, c’est un mec qui jette une coquille d’huitre sur le trottoir. L’été, des chiens courent sur la plage afin de dévorer une grande tranche de bacon grillé qui s’avère être Bernard Montiel en train de se faire cuire les poils du torse. Arcachon est aussi discrète que Rama Yade, qui a annoncé sa candidature à la présidentielle 9 minutes après que Prince a cassé sa pipe.

Mais cette tranquillité n’est que de façade, car depuis des mois, un malade coupe au rabot le sexe de la statue d’Héraclès, située dans le parc, et part avec. Ça permet au type qui fait ça de dire à une conquête "Bébé, tu vas voir, j’en ai une en pierre brute", et une fois la personne chez lui, montrer le truc sur l’étagère qui tient le dernier Marc Lévy. La municipalité se retrouve, tous les 15 jours, à faire fabriquer un nouveau sexe, la rumeur commence donc à courir que c’est une ville d’obsédés, or, si seulement 2 gonzes avec des chaines dans les tétons déboulent, les bobos effrayés vont fuir à la nage jusqu’au Cap Ferret.
 
En plus, le maire d’Arcachon craint que parce qu’il a pris un peu des pectoraux, le voleur de pénis le prenne pour Héraclès et l’attaque à coups de lime. Il préfère que ce dernier se rabatte sur David Douillet, qui est bâti comme une statue antique, à tel point que quand il passe devant le Louvre, les types le rangent entre deux discoboles. 
 
Il a donc eu l’idée de créer un sexe de statue amovible...