2 min de lecture
Tanguy Pastureau
Crédit : RTL
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Ça y est, la COP21 commence. Nicolas Hulot est en transe, Ségolène Royal hurle de joie dans sa
Renault Zoé, dans le bois de Boulogne les oiseaux chantent et les petits lapins
copulent.
La Cop21, ce
sont 147 chefs d’État qui déboulent en même temps, c’est la fête des traiteurs
et des escort girls. On va tourner à un débit de 300 petits fours/minute, à
côté le mariage de Kanye West et Kim Kardashian à Versailles c’était le cirque
Romanès.
Sont présents
Alexis Tsipras, le révolutionnaire grec que Merkel a calmé en un regard,
l’égyptien Al-Sissi, c’est comme Oui-Oui mais en plus insistant. Mais aussi
Poutine, le seul ami qu’a Bachar al-Assad sur Facebook, et le chinois
Xi Jinping, qui espère signer le compromis de vente pour l’Élysée + la Tour
Eiffel.
Il y a Al-Thani,
l’émir du Qatar, déjà propriétaire de la moitié de Paris, il est chez lui, là
il vient en chaussons. Il y a Santos, le président colombien, pays de la
schnouffe, tout le cinéma français attend devant son hôtel. Il y a le président
de Madagascar, Hery Martial Rakotoarimanana Rajaonarimampianinan, rien que pour
éditer 12 cartes de visite il doit raser une forêt. Hollande a prévu de
l’appeler mon pote.
Il y a Merkel,
l’amie des Syriens, pour eux c’est Mickey. Et Robert Mugabe, 91 ans, dictateur
du Zimbabwe, qui a fait chez lui une campagne anti-gays, s’il se perd et se
retrouve dans le Marais, il va casser sa pipe.
Tout le monde
est là, comme Erdogan, le président turc, un suicidaire qui a abattu un avion
de Poutine, l’autre va envoyer Depardieu le manger.
Mais la COP21,
pour les franciliens, ça va aussi être une énorme galère.
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