Tanguy Pastureau : Vladimir Poutine fait la fête tout seul

Chez nous le 8 mai a été sobre comme un week-end chez les baptistes, François Hollande s’est recueilli sur la tombe du soldat inconnu. Afin d’avoir l’air grave, Hollande a pensé à des choses affreuses, comme son bilan.
 
Mais à Moscou hier, Poutine, le seul demi-despote à avoir la tête d’un comptable en manque de sucre, a fait le show. Il faut dire que le 9 mai est en Russie la date la plus importante de l’année, comme l’est le 5 février, date de l’anniversaire de la jeune Nabilla, chez les amoureux du vide.
 
Il y avait sur la place Rouge 16 000 soldats célébrant la victoire de l’Armée Rouge, là-bas tout est rouge, Anne Roumanoff et le Père Noël c’est eux aussi. Le nouveau char Armata T-14 a été présenté, le plus puissant du monde, avec on peut vaincre Valérie Trierweiler deux heures après qu’elle a appris qu’elle est cocue. Marine Le Pen en a acheté un, là elle se dirige avec vers la propriété de son père. Poutine a aussi fait défiler des missiles balistiques, il peut péter la planète, ce qui serait horrible puisqu’on ne saurait jamais si dans Plus Belle la Vie Marine et Stéphane se mettent au SM après avoir gobé du GHB.
 
Bref, c’était un défilé incroyable, à faire passer ceux de Kim Jong-un, le tyran nord-coréen coiffé d’une loutre morte, pour la fête du citron de Menton, auquel ont assisté Xi-Jinping, le président chinois, Raul Castro, le cubain à tête de castor, et l’égyptien al-Sissi, un acheteur compulsif qui s’offre n’importe quoi, il a même pris des Rafale.