Tanguy Pastureau : la réphorme de l'ortografe est lanssée

L’orthographe est donc réformée elle aussi, car nos enfants, à force de suivre Nabilla et les Chtis de NRJ12, sont devenus des crétins. Alors que les petits chinois, à 6 ans, dépotent 40 T-shirts de l’heure, les nôtres pignent quand il faut retenir 3 pauvres règles de grammaire. Ils participeront une fois majeurs à l’Amour est dans le Pré mais en tant que bœufs.

Des accents, des tirets, le français était complexe, Benzema avait frôlé l’AVC le jour où dans Martine à la plage il avait vu deux accents circonflexe à la suite, c’était l’an dernier. La rencontre de Zahia avec un point-virgule avait provoqué chez elle un burn-out. Il fallait donc simplifier ça, et en 90, année où Ségolène Royal regarde François Hollande au petit dej' renverser ses Chocapic sur sa chemise, et se dit "Le pauvre va pas aller loin", l’Académie Française vote la réforme de l’orthographe. Alors qu’elle-même ne s’est jamais réformée, les types continuent à se saper comme d’Artagnan et jamais ils n’ont voulu lâcher leur épée pour un sabre laser, plus moderne.

Ensuite, la France étant ce qu’elle est, un petit pays pépère, aussi nerveux que Laurent Voulzy quand dehors il fait 32, la réforme a mis 26 ans à se mettre en place. Mais à la rentrée 2016, ça y est, dans les livres, le français low-cost va apparaitre. Fini l’accent circonflexe sur le i et le u, l’élève pourra écrire "j’ai un QI d’huitre", sans accent. Finis les tirets, "portemonnaie" peut s’écrire en un mot, "millepattes" aussi, et Benjamin Millepied, on s’en fout, on ne l’écrira plus, il se taille, découragé par le poids de l’administratif à l’opéra de Paris, donc s’il bosse 2 heures à la Sécu, il va se défenestrer.

"Nénuphar" peut s’écrire avec un f, et on ne met plus de i à "oignon", ce qui bouleverse le monde du X. On peut enfin écrire "piquenique" avec un c à la fin, bref, je propose qu'on annule directement le langage, ça ira plus vite, et on fera du feu dehors en se grattant.