Tanguy Pastureau : "Tout ce qu'on veut pour 2016, c'est une année d'ennui"
REPLAY - Tanguy Pastureau espère que 2016 sera l'année de la légèreté.
Nous sommes le 1er janvier. Je vois à votre visage fatigué, Bernard, puisque vous avez la même tête que d’habitude, que la nuit fût courte. Connaissant votre souci de dépenser moins que le dalaï-lama s’il était devenu mormon, j’imagine que vous avez grignoté une poularde transgénique à 3 pattes et sifflé une bouteille de champagne Lidl fabriqué en Chine.
Et vous avez raison, car 2015 a été pourrie : Charlie
Hebdo, Bataclan, croissance molle, chômage dur, réfugiés, Bruel qui reprend
Barbara, rien ne nous aura été épargné. Pour 2016, le niveau est donc bas, tout
ce qu’on veut c’est une année d’ennui, sans attentat, une année où BFM TV est
obligée de retransmettre la 130ème opération en France de
Bouteflika, le président algérien monté en kit, juste parce qu’il n’y a rien
d’autre. On veut retrouver notre Hollande d’avant l’état d’urgence, le petit
père au chibre en feu, qui traversait Paname à 2 roues pour papouiller une
actrice. C’est ça, la France. On aimerait que l’année soit insignifiante, comme
l’est l’existence de Nabilla, afin de se dire dans un an, qu’est-ce qu’on s’est
ennuyé, ah, ça fait du bien.
Je rêve d’un monde sans Daech, où les seuls barbus à craindre seraient les hipsters crados qui déambulent sans chaussettes
Tanguy Pastureau
En
ce 1er janvier au matin, je rêve. Je rêve d’un monde sans Daech, où
les seuls barbus à craindre seraient les hipsters crados qui déambulent sans
chaussettes. Je rêve que Michel Sapin se pince les bras, les jambes, pour être
sûr qu’il ne rêve pas parce que le chômage baisse, et les tétons avec des
pinces à linge pour son plaisir personnel. Je rêve qu’on remporte l’Eurovision,
et que Marie Myriam, la dernière à avoir gagné en 77, roule à 160 sans les
mains en se disant, c’est bon, je peux partir en paix. Je rêve d’un monde d’intellect,
où Benzema, le réalisateur porno, serait invité à La Grande Librairie de France
5 pour parler de sa dernière lecture, la notice de son lecteur DVD portable
pour savoir comment on change les piles.
Le 1er janvier, c’est surtout le moment des bonnes résolutions. On arrête de fumer, on mange
sainement, on court, ceci jusqu’au 3 janvier, date à laquelle on redevient une
vieille loque qui se gave. Dès le 9 janvier, ceux qui se sont inscrits à la
salle de sport n’y viennent plus, à part 2-3 dames qui ressemblent à Merkel et
imaginent que faire du rameur les transformera en Gisele Bundchen, c’est comme
Patrick Chêne, mais sans poils.
Il faut qu’Edouard Balladur, à la suite d’un putsch, s’installe à l’Elysée
Tanguy Pastureau
Chaque année, Bernard, vous vous promettez d’être
plus sociable puis mi- janvier, recommencez à grogner vos ordres à de jeunes
journalistes effrayés qui font sur eux dès qu’ils vous voient en polaire, parce
qu’ils ont l’impression qu’un sac de couchage hanté est en train de se mouvoir.
En 2007, une étude montrait que 88% des bonnes résolutions n’aboutissent pas,
ce qui fait 12% de types qui sont sains, en forme et beaux, donc qui n’ont plus
d’amis parce tout le monde est jaloux.
Bref,
2016 ne peut être que mieux que 2015, à condition qu’il ne se passe rien, il
faut qu’Edouard Balladur, à la suite d’un putsch, s’installe à l’Elysée, et
qu’on roupille tous pendant un an. Là on pourra dire que c’est une année
réussie. Alors bonne année à tous, mangez, glandez, ne faites pas de sport mais
des siestes, et tout se passera bien.
