Tanguy Pastureau : le dalaï-lama est un macho

Le dalaï-lama a fait parler de lui cette semaine. Le dalaï-lama, c’est  le chef des moines tibétains, des types coiffés comme Michel Sapin mais en plus typés et qui sont zen, à côté Alain Juppé en pleine sieste c’est un discobole qui a pris de l’EPO. Ils méditent 24/24h, atteignent la plénitude tout seul, comme chez nous les ados qui ont de l’acné, et comme ils n’ont pas de bœufs, Karine Le Marchand ne leur file pas de lettres de femmes désireuses de partager leur tofu.

En gros, ils vivent assis en tailleur, si vous glissez une boite de six œufs de Loué sous un tibétain, deux jours après il y a six poussins qui naissent. Cette position les empêche de nager, quand on les met dans l’eau, ils tombent au fond, d’où l’expression "couler un bonze". Enfin, ils ne possèdent rien, pour eux Cécile Duflot en liquette de peau de mouton retourné qui renouvelle son Pass Navigo, c’est Jay-Z sirotant du Cognac dans la raie des fesses de Beyoncé.

 
Tous ces gens sont représentés par le dalaï-lama, qui a 80 ans, mais va durer jusqu’à 135, parce qu’il a passé sa vie à glander en lévitation au-dessus d’un yack. Personne ne critique le lama, car il représente la paix, la non-violence et la culotte de jute, même Hollande, le président des bisous, qui ferait un câlin au cocker à trois pattes d’un petit lépreux, en comparaison ce serait Satan.
 
Pourtant, une polémique est née autour de propos du dalaï-lama cette semaine. Interviewé mardi par la BBC, la chaine que regardent les anglais en mangeant du porc en croute au citron sauce myrtille, on lui demande si pour lui succéder, le jour où il mourra dans sa yourte, comme Zaz mais 30 ans plus tard, il verrait une femme. Et là ce chameau, enfin ce lama, répond "oui mais il faudrait qu’elle ait un visage très séduisant sinon ce serait inutile", parce que lui bien sûr se prend pour un canon, alors qu’il a le corps de Jean-Claude Dusse et les fringues de George Harrison en 67 quand il végétait sous acide dans son ashram en Inde.