Tanguy Pastureau : Macron remet la France avachie en marche

Ca y est enfin, le pays avance, nous sommes sauvés. Fini la France à papa, qui sent la naphtaline et le vieux slip de Philippe Poutou. Fini le dimanche à glander devant Téléfoot, on va bosser comme des chinois sous EPO et redevenir n°1. Ceci grâce à Emmanuel Macron, une sorte de lapin Duracell mais sans poils roses, ou alors c’est que la soirée de la veille a vraiment dérapé.
 
Il est beau, il est jeune, on a envie de lui faire l’amour, ça fait 20 secondes que j’en parle, je suis déjà aussi moite que Kendji Girac au mondial de la caravane. Sur Google, les gens ne tapent plus "sexe" mais "Macron", c’est pareil, alors que son bilan c’est juste la ligne Vitré-Dijon en vieux car qui pue. Il s’agite mais la croissance est toujours plate comme la face d’Igor Bogdanoff si son frère Grichka lui avait mis un coup de tête, à la suite d’une dispute sur le big bang. Macron, c’est donc du flan, mais comme il est désirable, tel un cerf qui se lèche pour le chasseur poilu, les gens en sont fous. Michel Sapin en fait sans doute 3 fois plus, seulement il a le physique de Jean-Claude Dusse en fin de vie, donc le peuple ne voit que Macron. C’est pareil partout, au 19.45 de M6, ils ont mis Xavier de Moulins et sa voix de grizzli à grandes bourses, et pas Mac Lesgy, le binoclard qui est comme un con à expliquer depuis 30 ans pourquoi l’eau ça mouille.
 
Macron, fort de ce désir pour son corps de chacal pubère, a créé son mouvement intitulé "En Marche", totalement discriminant pour les culs-de-jatte. "En Marche", "EM", ce sont les initiales d'Emmanuel Macron, sinon il y avait Echarpe Mauve ou Etron Magique, mais c’était moins parlant.
 
Et le parti, a-t-il précisé, n’est ni de gauche ni de droite, au Modem ils nous ont déjà fait 20 fois le même coup, Macron c’est l’âme de Bayrou dans le corps d’Adel des 2Be3.