Tanguy Pastureau : François Fillon à la limite de la transe

François Fillon a mangé du lion. Il en a assez de passer pour un petit père à slip de velours dégageant l’énergie du castor dont la queue viendrait d’être fauchée par une moissonneuse batteuse. Il n’en peut plus de cette image de gentleman farmer sous Prozac.

Il vit dans un manoir de la Sarthe qui sent la chaussette froide et l’araignée morte, Fillon, c’est Godefroy de Montmirail, les rares fois où Borloo est venu le voir, il s’est mis à crier "Oyé oyé, mon Jacquouille". Bref, il est décalé, et on a autant envie de voter Fillon que de se faire épiler le dos par un type de Boko Haram armé d’un coupe-coupe. Dans les intentions de vote à la primaire, le pauvre est 4ème, derrière Juppé, le seul fossile qu’on a extrait vivant de la roche, Sarkozy, un jogger qui a pour hobby la politique et Le Maire, qui ne sera pas élu parce que le président Le Maire, il y a déjà cumul des mandats rien que dans son nom.

Fillon a donc décidé de se transcender, il a dû aller voir un marabout qui lui a fait boire une soupe gingembre-ginseng-bois bandé touillée avec un cheveu de Donald Trump, parce qu’hier il était déjanté. Devant un millier de fans réunis à Paris, tous venus en calèche des différentes provinces de la Gaule, il a été offensif, certains fans en ont fait chuter leur tasse de thé, il y en a même un qui en a brisé son biscuit.

Fillon, à la tribune, a déclaré "vouloir casser la baraque", à nous l’expression parait désuète mais les groupies de Fillon ne vont la découvrir que dans 20 ans, avec le Minitel, la pilule et l’existence du groupe les Chaussettes Noires. Un type qui dit "je vais casser la baraque", on a envie de lui répondre : "Nom d’une pipe, vous êtes bath, monsieur ! Votre programme, il en jette, sacrebleu !".