Comment réussir sa rupture à Noël ?

Découvrez notre petite sélection des stratégies à adopter pour larguer votre partenaire avant la fin de l'année. Un cadeau à vous-même que vous ne regretterez pas...

Je n'ai plus confiance en lui. Comment remédier à notre situation difficile ?

Crédit : istock

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Votre (ex) âme sœur vous tape sur le système mais vous ne savez pas quand ni comment le lui dire ? Ne cherchez plus : Noël, fête de partage, de joie et de bonne humeur, est l'occasion idéale de mettre fin à cette histoire qui sent quand même un peu le sapin. Avantage appréciable : cette fête est aussi la célébration de personnages aux belles intentions. Soit une véritable source d'inspiration pour une rupture parfaitement réussie.

Stratégie "lutin" : un travail invisible qui finit par payer

Vous avez encore du mal à déterminer comment vous allez faire passer votre message mais l'intention est là ? Jouez-là finaude, l'air de rien. En version "un de perdu, dix de retrouvés" : ornez votre visage d'un sourire contrit et déclarez lui avec des larmes dans les yeux que vous ne l'aimez pas (ou plus)... mais qu'heureusement, le Père Noël lui, il aime tout le monde. De quoi lui mettre du baume au cœur.

N'hésitez pas non plus à avoir recours aux chants de Noël pour tenter d'exprimer votre douloureux message. "Vive le vent, vive le vent, vive le vent d'hiver, qui s'en va, sifflant soufflant... Comme moi d'ailleurs ! Je retourne chez ma mère".

Stratégie "Père Noël" : une question d'organisation

Si vous êtes plutôt du genre fin stratège, calquez votre mode d'action sur celui du Père Noël. Misez tout sur la préparation et au moment de lâcher vos "cadeaux", dégainez une bonne dose d'énergie... ou de magie, si vous en avez sous la main. En matière de rupture préméditée, tout est dans les détails. Dans le choix des cadeaux déjà : un abonnement à Meetic, une place pour la pièce "SOS Célibataire" ou simplement rien du tout. Il y a des présents qui ne mentent pas.

Box Meetic, offre de fin d'année - prix : 29,90 euros

Crédit : meetic.fr

Soyez malin également : exploitez les autres membres de votre famille dans cette périlleuse entreprise. Juste avant le réveillon, soufflez à votre maman d'installer votre âme sœur juste à côté de tonton Denis - alias "tonton facho". Puis, quand il/elle vous reprochera de l'avoir laissé-e bien seul-e dans la crotte, balancez-lui la sauce : "De toute façon, j'ai toujours su que tu ne t'entendrais jamais avec ma famille. Bon, mieux vaut arrêter là du coup, tu crois pas ?" Si il/elle ne court pas droit vers la porte de sortie, c'est que vous avez mis la main sur un-e vrai-e maso. On ne vous félicite pas !

Stratégie "bergers" : venez les mains vides

Tout comme les bergers du Nouveau Testament, "trop pauvres" pour ramener un cadeau au petit Jésus à sa naissance, jouez l'oncle Picsou. Au moment des cadeaux, regardez votre amoureux-se droit dans les yeux et justifiez-vous : "Désolée, mais cette année, l'investissement risque de ne pas être très rentable". Simple, efficace et clair.

Si vous n'avez pas le cœur de ne pas avoir de cœur, offrez-lui un voyage aux Seychelles pour une fin d'année romantique... Et à la place, emmenez-le/la en Laponie. "Quoi, je t'avais pas dit d'emmener ta doudoune ? Mince... Bon bah du coup, reste bien sous les draps hein ! En paréo tu risques de te peler un peu dans l'igloo..."

Politique de la terre brûlée : après Noël, le déluge

Aucune de vos tentatives ne s'est révélée fructueuse et voilà que le repas touche à sa fin ? Pas de panique, on sous-estime bien trop souvent le potentiel cataclysmique de ce genre d'événements familiaux. Attendez donc qu'il/elle ait avalé une quantité substantielle de marrons pour lui lancer en un temps record que vous êtes amoureuse de son/sa meilleur-e ami-e. Puis courez très très vite.

Si vous craignez cependant de vous prendre une pluie de postillons assaisonnés au foie gras, jouez la prudence et avancez pas à pas. Commencez par cracher ostensiblement sur les cadeaux de votre belle-famille avant de les donner en pâture à leur chien. Puis, au beau milieu d'une conversation sur le pacemaker de Mamy, demandez à son père si "la dinde a bien été fourrée". Sans oublier de raconter à ses petits cousins la vérité crue sur le Père Noël, qui n'existe finalement que pour servir le capitalisme rampant du monde occidental. Attendez ensuite qu'on vous jette sur le palier comme une malpropre : ça y est, vous êtes célibataire.

Allez, on croit en vous. Et surtout, Joyeux Noël !