Tanguy Pastureau : ta mère à pied sur l'autoroute

Il y a désormais plus de fêtes dans l’année que de journées : il y a la fête des mères, des pères, des grand-mères, des grands-pères, des petits neveux, de ma tante Lucette.

Il y a la fête de la musique, où sévissent d’ignobles casseurs, qui défoncent le tympan du passant à coup de gratte et de djembé. Il y a la fête des voisins, qui consiste à bouffer un taboulé dégueu préparé avec amour mais surtout avec les doigts par la voisine du dessus qui toute la journée caresse son chat pouilleux. Il y a la fête des tennismen français, le 1er août, aussi appelée fête nationale suisse.

Et, puisque tout est fête, c’est la "PatrickSébastienisation" des esprits, il y a demain la fête de l’autoroute, la fête la plus con du monde. C’est nous, les français, qui sommes à l’origine de cette fête qui dans 10 ans sera reprise par… personne. Le concept est simple, on va fermer des tronçons d’autoroute à la voiture et les ouvrir aux piétons, aux vélos, et aux rollers, ça ressemble au Paris d’Anne Hidalgo mais sans les étrons de chiens, ni les roms qui font la manche avec en tout un demi-moignon et une dent, sur la voie publique ils ne prennent pas de place.
 
Ce sera le cas près de Brive, sur le nœud autoroutier A89/A20, c’est la première fois qu’on va marcher sur un nœud, il y aura demain une grande roue, depuis laquelle on pourra voir le toit en tôle de la cafeteria l’Arche et la station Total, un ravissement. Une école de clowns y donnera également des leçons aux enfants, afin de leur apprendre comment intégrer le gouvernement Valls. A Toulouse, l’A61 sera bloquée pour une dégustation géante de cassoulet puis un concert du chanteur Vianney qui, désespéré par les odeurs émanant de la foule, fuira en hurlant, à pieds, puisque les voitures seront interdites.