4 min de lecture Sexe

Mon ou ma partenaire n'a plus de désir, que faire ?

On ne pourra pas faire de miracles, c'est sûr, mais on peut essayer d'améliorer la situation...

Comment lui ré-insuffler du désir ?
Comment lui ré-insuffler du désir ? Crédit : istock

"Je suis fatigué(e)", "j'ai mal à la tête", "je suis occupé(e), "non, pas maintenant"... Depuis quelques temps, notre partenaire repousse nos avances. Chaque fois que l'on essaye d'initier un contact charnel, il ou elle reste froid(e), gêné(e). On sent que l'envie n'y est pas et cela finit inévitablement par nous inquiéter. Que se passe-t-il dans sa tête et comment l'aider à retrouver une appétence sexuelle ? Il n'y a pas de solution miracle face à l'absence de désir mais on peut tout de même essayer de l'épauler. 

Ne croyez pas que c'est de votre faute

Son blocage n'est pas forcément lié à vous, alors arrêtez de vous torturer avec cette idée. Il y a des tas de raisons à la perte ou à l'absence d'envie sexuelle. Cela peut-être lié au discours que son entourage lui a tenu sur le sexe (imaginez si ses parents lui ont dit que c'était mal ou sale de faire l'amour !).

Cela peut être lié au fait qu'il ou elle ne soit pas prêt(e) ou que votre partenaire ait voulu faire l'amour pour de mauvaises raisons. "Pour être reconnu dans une tribu d'adolescents ou de jeunes adultes, il faut l'avoir fait même quand le désir n'y est pas. Il faut l'avoir fait comme une performance, sans forcément ressentir de l'amour. C'est une mauvaise condition pour démarrer sa vie sexuelle", explique à Girls Isabelle Porton-Deterne, psychologue et sexothérapeute qui animera à la rentrée un groupe de parole sur la sexualité des jeunes filles dans son cabinet de Versailles. 

Quelqu'un en conflit avec son environnement a utilisé toute son énergie disponible et n'a plus de place pour le désir

Isabelle Porton-Deterne, sexothérapeute
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Votre partenaire peut également être momentanément perturbé(e) par un événement extérieur. Cela peut être affectif, de l'ennui, de la fatigue, de l'inquiétude, du stress, etc. qui viennent parasiter son désir. Quelqu'un de préoccupé, en période de concours ou de bac, par exemple, est tellement absorbé par cette épreuve que ce n'est pas possible pour lui ou elle de ressentir du désir. "Quelqu'un en conflit avec son environnement a utilisé toute son énergie disponible et n'a plus de place pour autre chose", ajoute Isabelle Porton-Deterne. Cela peut aussi provenir d'un problème gynécologique. Votre partenaire ressent peut-être de la douleur quand il ou elle fait l'amour. Dans ce cas, il faut consulter un médecin qui saura résoudre le problème.

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Ce manque de désir est circonstanciel. Vous n'avez rien fait. Il ou elle a juste besoin de tendresse pendant une période donnée. "Cela ne veut pas dire que vous êtes un mauvais partenaire. Non. Cela veut juste dire que cela ne colle plus pour l'instant", rassure la sexothérapeute

Essayez de lui parler

La meilleure solution pour tenter de savoir ce qui se passe est de lui parler. Mais attention à ne pas aborder le sujet n'importe comment. "Il ne faut certainement pas l'accuser, précise l'experte, car on risque de faire naître de la culpabilité et cela pourrait amener l'autre à se forcer à faire l'amour. Montrez-vous plutôt compréhensive."

Que peut-on lui dire ? Vous avez le droit d'exprimer de la tristesse de sentir que le désir chez vous et chez lui n'est pas ou plus le même. Dites-lui qu'il doit bien y avoir des raisons à cela et que si il ou elle le souhaite, vous pouvez en parler car vous avez besoin de comprendre. Demandez-lui si vous pouvez l'aider. Surtout, restez bienveillante envers votre partenaire. 

Réapprenez la sensualité

La solution n'est surtout pas de forcer l'autre. Il faut toujours respecter la volonté de l'autre, s'assurer de son consentement et laisser la place à l'autre de dire "non". Ne croyez pas qu'en lui sautant dessus en tenue sexy, vous allez subitement raviver la flamme. Il faut respecter son manque de désir. "Le ou la forcer risque d'empirer la situation, estime Isabelle Porton-Deterne. On va s'ancrer dans le problème, voire le faire grandir." Soyez plutôt attentive à votre partenaire, attentionnée. Valorisez-le ou la.

Vous pouvez aussi lui proposer un jeu : bannir les rapports sexuels pendant quelques temps pour privilégier les caresses uniquement. "Jouez à vous faire des massages, des caresses, des baisers, conseille la sexothérapeute. Il faut apprendre à prendre son temps. Jouez pendant des heures et des heures et arrêtez-vous là. Vous n'êtes pas en recherche de performance. Certains arrivent de cette manière à retrouver de la sensualité et du plaisir."

Ne vous frustrez pas

Est-ce que cela veut dire que vous devez rester frustrée si votre partenaire n'a plus de désir ? "Non", répond la sexothérapeute. Nourrir sa sexualité ne veut pas forcément dire aller voir ailleurs mais vous pouvez trouver une alternative comme "la masturbation ou le tantrisme" (un courant spirituel qui peut mener au plaisir. L'idée, pour résumer, est que l'on peut avoir un orgasme par la pensée uniquement, sans être touché ou sans se toucher, ndlr), cite l'expert.

Cela permet de laisser à l'autre un peu de temps et, pour vous, de ne pas rester insatisfaite. "Cela permet de garder cette énergie et de la laisser vivre. Le plaisir fait du bien, c'est beau, cela n'a rien de négatif", résume Isabelle Porton-Deterne.

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